-大兔子，你在哪里-

如果说，爱情能有那么“简单”的简单，那有多好。

...
可惜，

思思念念，牵牵挂挂，

你逃脱不了，也不知如何走进。

你找不到他，看不到他，

只能在一双无形的双眼里，

看到他的模样。

那副，曾令你心碎，现在想起也依旧让人内心酸楚的，

他的模样。

...

这些思念，

究竟是属于他的，还是属于你自己的？

谁也不知道，

谁也没有权利给它贴上标签。

...

这份深情，

这份深深浅浅的情愫，

就埋藏在这个年假冷冷的空气里。

就在紧闭的双唇之后，就快要呼之欲出。

...可是，你知道，怎么也无法让你有勇气，抵达他的心底。

...

所以。就只能紧紧地锁在咽喉里，

哽咽着哽咽着，只剩隐藏它的力气，

感觉快要无法呼吸。

原来，面无表情的背后，沉默无语的背后，

是你深深重重对他的爱，

是你对他的...所有，

所有。....

你曾经的他，能明白吗，

能感受到你的感受吗，

...这样的疑问，始终只能在冷冷的空气中回荡，

而毫无，

回应。....

T-T

对不起。我真的不能回你的短信。

我怕了。

我害怕你。

你，明白我的害怕吗？

你..明白我因你而有的所有疼痛难受的苦楚吗？

也许你真的不会明白，

也许你真的只是从你此刻的需要，从你此刻的想法出发，

才做着一件一件迂回婉转的联络。

...你真的明白，我心里的感受吗？

你体会得到，我因为你从前到现在的所作所为，而支离破碎的那颗爱你的心吗？

你应该不会懂得我背负的沉重瓦解的爱吧？

或许，是因为你从来没有这么全心全意连自尊心都丢掉的去爱一个人吧。

我这么说，不是责怪。不是质问。

只是，你太轻佻了。太轻佻地，就发出了条群发的祝福短信，

即使你曾经可能多思前想后，到底要不要发出这样一条短信给我。

即使你可能伪装成，像是给所有人发出的顺便发到了我的手机上。

甚至即使，你想都没想，连带群发了而已。

其实，不论是哪一种，

都一样。...

和以前的你，一模一样。

小心翼翼的试探着，迂回婉转的联络着。

探一探脑袋，若是被冷落或者被丝毫没有回应，

你也有逃脱的借口，你也能自以为确定地告诉自己,对方对你没有反应。

好不伤了自己的自尊心，不伤了自己的面子。

这大概就是你的爱。不伤自己自尊心的爱。

你大概，永远都不会懂我因为爱你，才有的委曲求全。

你大概也永远感受不到我爱你时的，用心良苦。

你大概也永远不会，丢下自尊心，丢下所有的懦弱怀疑犹豫软弱，

去勇敢的，爱我。

...

你感觉不到，我的眼泪。

...

或许没有收到我的短信回复，

从此，我依然可以被你从你以后的生活里很简单地，抹掉了。...对吧？

...-_-

要不然...轻轻地拿起,重重地爱过,

现在就...轻轻地放下吧.好不好?

我的难过,我深刻的难过,

一点点都不想要被他看到.被他知道...

假装能好好过.能像丢掉了浮云一样的感情,那么轻易.

任何纠结.任何地挣扎.一丝一毫的其实有那么那么疼痛的心脏.

被伤到撕破过无数次的伤口...都还是,不想被被那个人知道任何。

宁愿...像一个完好无损的人.付出的所有感情,即使有那么多那么多,

也当做垃圾一样,该丢...就丢了。

我是一个傻瓜...爱着一个其实只是在不断放纵的借用着我真心的人.

所有人都跟我说着类似这样的话：

"这个人这样那边不要就选这边，那边要就不要这边，

他把你当什么??

在他背着他女朋友这样跟你说的那一刻，他根本就不是打心底里爱她，他也根本没有尊重你的感情。

他考虑的只有他自己！

如果他真的尊重你真的爱你，明明知道你对他这么深这么多年的感情，

要他真的对你感情有多深，他早就巴不得马上跟那个女孩分手，希望拥有你，追你，跟你结婚去了。

他为什么还这样对自己对你的感情熟视无睹？

就像他说的“一直把你当朋友”，

怎么给你希望，希望你守候他的时候，他不把这句加上？！

 他只是在肆无忌惮的利用你的真心，

自私地希望你为他守候罢了。

如果他不爱你，麻烦他把你让给别人爱好吗？？

这样对待你，这样其实把你的感情踩在脚底下，他还觉他真爱你吗？？

 他这样肆无忌惮地对你反反复复，

这样在感情上毫无良知，不负责任又自私的人，你值得你爱吗？！

雯雯，

根本不值得你爱。不值得。"

而我，也只是被这些巨大又混乱的各种身边人的声响，淹没了。

没有人顾及这个我，什么时候坠落，倒下。 =_=

竟然.没有话可以说了。

连开头应该写哪一句 都不知从何说起了。

害怕的犹疑的伤害的...这些都变成脑海里的一团浆糊，

心里,也竟然感觉不到痛了。

眼泪被逼迫往回吞的挣扎,还是流干了...

这些...大概是我爱他的证据,

现在,是不是也可以随着眼泪,流出身体,流出心里了。

他不是真的爱我。所有朋友，都这么说。

他爱你，会让你哭吗？

他爱你，会为了现在的存在，犹豫吗？

.......

他爱的是他的现在，包括她。

但这里面，不包括你。

活生生地承认了：

：“呵 所以你根本不爱我 是这个意思么”

：“嗯。”

.....

这就够了。觉得自己。特别。可笑。

我只是在想, 我现在,算什么？

等待？凭什么等待？

他的那句“是你心甘情愿”，回想起来，讲得我很犯贱一样。

似乎我的等待，在对方心里眼里，根本一文不值。

“反正，这是你自己心甘情愿的，要是你不愿意，也可以算了。”

我算什么呢？我对他的所有感情，只不过是心甘情愿一厢情愿的廉价品吗？

这么几个词一闪念在脑海里，立刻就哽住咽喉，一阵一阵痛痛的感觉涌上来。

只不过看起来比他多爱一点。所以就要这样把我的感情 踩在脚下 吗？

所以，我的感情就在他心里 廉价到一文不值的被对待么？

......

真的一点也感觉不到,他一丝一毫有在心疼我现在的感受。

如果哪怕,哪怕有一丝一毫的心疼，又怎么会舍得让自己深爱的人等待？

如果真的在乎，真的爱，真的认定我，又怎么会迟迟拖延。

他心里，认定的是她啊。

他想取悦的，根本就是现在。

他也早已经忘光了对我的感情，也不想去找了。

......

不用任何计算的，只是心里真的很难受。

很难受。

......

又有人结婚了。。。今年会不会真的太多人结婚了。一个个都很传奇的故事。情场浪子们一个个都突然特别需要安定。然后突然出现一个她，觉得特别对，就被豢养住。大概这时候大家都没有在想结果的事吧？大概所有人只是都会首先特别特别想要祝福一对一对一对。。。

那些认识交往的点点滴滴发生的事情，场景，画面，情节，看着他们回味回想所有片段，吵架也好触电也好，求婚那一刻发生的一切也好，不管什么样的瞬间都感觉到他们感觉到彼此很幸福，好幸福。好像那种蔓延在别人之间的幸福，是我自己的幸福一样，嘴角也跟着幸福上扬起来~

他说，因为奶奶生病的一个机缘，终于突然发觉自己应该安定下来了。自己有责任要安定下来了。他说，他以前懒得跟别人吵架，烦跟别人吵架，不好就大家拆伙分手，没必要浪费时间去吵架。可是遇到她，那个脾气急躁，会大声大叫的她，就算连吵了几个轮回，整个晚上却忽然感觉到最后自己真的连跟她吵架也愿意。即使是跟她吵架，心里也没有真的烦，也还是要跟她吵，还是两个人有想沟通的意愿，也不想有真的跟她分开的意思。他猜发觉到，自己是真的爱上这个女人了。隔天，就是两个人躺在床上，她气几句吵着，他却突然对她说：要不嫁给我好不好？。......可能结婚,就不是太有什么点的吧。没什么计划好决定好就能够控制缘分的事。可能就是，想了，然后遇到身边的那个人，觉得真的可以过一辈子，或者觉得真的爱了，也许就能厮守到老了。当然，这中间也有不能的。

（刚看到斗殴新闻，一名穿警服的人流血躺在地上。心里生怕是警察，因为x先生也是警察，心里立刻又沉沉地担心起他的安危。哎......我明明心里忐忑着，怕自己不自觉的期待被落空被最后掏空，所以劝自己默默放弃得好。可，还是会担心他，看到和他关联的内容，哪怕一丝一毫，下意识就会想到他会不会有事，会不会不好。

     我真的害怕，我的“习惯”。小彩虹说，其实是我变成了他的习惯，我感觉是他中了你的毒了的感觉。

     我疑问说：可是每次都是他先离开的 不是吗？可以自由舍弃习惯的人 怎么可能会是习惯。。

     彩虹说，其实他才是那个习惯了你给的爱的人，要是你真的不再爱他了，或许他的心会被掏空吧。

     我听得很迷惑。不管我是不是他的习惯，我觉得中毒的那个人是我才对。

     可是彩虹说，习惯其实应该是相互的。你爱他，是你的习惯。不能没有你的爱，是他的习惯。

     或许是当局者迷，我有一点懂，又有一点不懂。

     我真的害怕我的“习惯”。可是，我却还情不自禁地爱着我的“习惯”。到底是谁给我的勇气 经历那么多摔得很惨又很疼的掉泪的夜晚，还可以让我继续试着等下去看看？这样莫须有的等待，到底...什么给我的勇气，真的非常的迷惑自己。

     内心挣扎的时候，还是会退缩，会害怕，没有一个人在我的身边，只是自己默默的小声的害怕着。

     我对小彩虹说：“已经觉得自己不顾自尊心和脸面，彻头彻尾做了一堆大多数人都舍不得做的很蠢的事了，又冲动不计较又不经脑子就直接说出来的话了，如果继续等下去还是最后变成对方的笑话，那不如现在就默默放弃算了，至少心里不会落差，也没有什么好后悔的。虽然那些很蠢的事和话，真的是被他逼到无路可走的情不自禁的真心话，可还是觉得自己做了很多很蠢的事。=_=。

     可是彩虹却说：雯雯，不会，绝对不会。一点也不蠢，真的，我真的在心里很佩服你。没有多少女孩子有这样的勇敢和真心了。怎么会觉得很蠢？我身边有很多的女孩子，都只是会自己一个人在那怪对方为什么没反应，她们都没想过自己有没真的让对方知道让对方看到，她们没有为对方做任何，付出任何行动！雯雯，而你的是真正的勇敢。并没有安慰你的意思，但你确实在勇敢的去爱，勇敢明确自己的爱，怎么会很蠢，而且你的尽力，是没所谓遗憾的，而那些女孩子，却只因为自己的自尊心或是顾虑就望而却步，小心翼翼犹犹豫豫又反反复复，说到底还是计较，在爱里计较，并不是真的爱对方，而是在衡量对方爱多少，自己才付出几分真心。也不够爱吧。   

     ........

     小彩虹说的这些，是我没有跳出自己的角色，而无法看到的一些真实的对照。

      ...但，总归，别的女孩儿怎么样，我不去想。我只想做好我自己。

      而我也只是觉得，他所有的反应和举动，让现在的我自己开始害怕和退缩了，再勇敢，摔得哭过疼过，没有一个人在身旁，也会巨大地害怕的。小彩虹说,其实这是正常的,是个人都会害怕。就像在一个地方摔了一跤，下次再经过，没人不会谨慎点怕自己再摔。

我也是个正常人吧？摔了一次，不怕；何况摔了很多次很多次，总该怕了吧？总可以害怕的吧？可能是大概真的不想再经历像以前一样痛哭和心被剪碎的感觉了，不想再期待又失望了......

现在此刻的自己，只是在默默的一个人，在做着一件默默的几乎没有回响的事。

一个人，默默的，害怕着，害怕的到来。....

我在想,,,是不是该默默离开就好。。。。心好疼。钻心的疼。

日期:2011-3-5
xt_3200 00:05:09
在做什么呢？
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ǐO.Oǐ 00:09:47
刚做完题 没做什么 这么晚了还没睡?
xt_3200 00:11:13
刚关电视呢，  
xt_3200 00:11:26
你这么刻苦啊  
xt_3200 00:11:39
出了公告那  
xt_3200 00:11:44
吗  
ǐO.Oǐ 00:12:55
你说招警的么?
xt_3200 00:13:03
嗯  
xt_3200 00:13:18
不是出了成绩吗  
ǐO.Oǐ 00:13:31
出了噢 
xt_3200 00:13:57
上了没  
ǐO.Oǐ 00:15:54
我们专业的人都比我刻苦 我没上哦
ǐO.Oǐ 00:15:57
等调剂 
ǐO.Oǐ 00:16:08
不一定能去哦
xt_3200 00:17:14
调剂就不太有希望了  
xt_3200 00:17:30
不过别灰心  
xt_3200 00:17:46
马上就来省公务员  
ǐO.Oǐ 00:22:10
嗯喔 你不要遮掩关心我 我会误会
xt_3200 00:23:24
……朋友关心不可以？  
ǐO.Oǐ 00:58:05
我现在没勇气跟你做朋友。要你是觉得亏欠了我什么 真不用 没什么。

大晚上，找我做什么。才离我说了那些那么多话过了几天，你来找我，关心我的事。是做什么呢。明知道我不可能这么快就忘掉感情，这种节骨眼上，还来找我说话，想我怎么面对你？我真无法面对你,无法面对自己还爱着却要忍住不让你知道的心。

何况你都已经说了对我没有感情的话。。。若现在要继续跟我打圆场，让我配合你不那么僵持，保持微笑。对一个深爱的人来说真的无法轻易做到。至少现在，无法做到。要是任何一个对你没多深感情的人，我想这点轻易就可以做到吧。可是我们之间，要我跟你友好，装作那么多日子没发生任何事一样说话，会不会太残忍？我不像你，对我已经没什么感情了或许，也对我没任何期待。你可以轻易做得到的，我的处境我的心情，是我无能为力的。

我没有那个勇气。也没有那个能力做你的朋友。我所有情感的力气在你身上都几乎尽了，心也再没有力量可以支撑自己跟你做朋友。毕竟，我没有期待跟你做朋友。毕竟我曾经争取的和尽力的，并不是跟你做朋友。

何况有些话说出口，就算不伤人，也伤了人的心。伤了心的人，怎么能捧着眼泪还有满心的折磨疼痛，跟你做朋友呢。。。 难道，你忍心吗？

真的。我不需要你同情我可怜我，或者歉疚着觉得亏欠了我什么。我并不在意这些，也不需要。如果你心里现在潜伏着这样的可怜情绪，那真的是让我的感情变得更加廉价。我的爱和感情都不需要同情可怜。也没有一个女孩希望自己付出的真心和爱，回馈给她的竟是同情和可怜。你可以放心，我不是那种会为了留你，假装可怜兮兮的女孩子。如果你根本不爱我，你都可以不用在意，不用在乎我。我不觉得你有责任要为我的伤心负责。所以我更加不需要你以一种怜悯的姿态对着我关心。

何况，我现在，还爱你。并没有忘记。

。。。。。。。。。。

如果你不是真心想跟我在一起，那现在，就请不要来关心我。好吗。不要说那些模糊的，关心和给人希望的话语。这对爱着你的人来说，只会变成误会和不该有的希望。为什么要这么残忍呢。

还是，或者你有自己的私心吗。

真的希望我离开你，就请不要关心。这么做吧。

至于我的爱，会默默埋藏起来。以后也就看不见它了。不会打扰。

    睡不着。不知道为什么，就是没有睡意。已经两点了。

    想到芝芝对我说："我知道你们现在其实心里都苦，好好领悟灵魂伴侣的定义吧，好好还。”她说的都苦，其实我只强烈地感觉到自己内心有多么痛苦。至于他对我们之间的感情还有多少留恋和不舍抑或是他对我们之间有什么痛苦，我已无从判断了，那句他说对我的感情“没有，有都是停留在过去。”实在是冰冷的话语，像箭一样刺穿我的心，感觉一阵僵硬和冰冷。。。

    有时候会觉得，他也许不过只是不满他的现状，所以过年那天那么晚，也只单纯跟我诉苦罢了。因为他知道我还会心疼他，还会体谅和理解他。他只不过站在他的需要上，所以才来靠近我。至于我的心是什么样的，也许他早全然并不在意。如果这句“没有，有都是停留在过去”说的是真心话。那对我来说，这便是像在做一个终结。

    我无法做他所需要的“备胎”。哪个捧着真心的女子，会愿意做别人的“备胎”？在她还爱他的时候，潜意识里还希望能够在一起的时候，这样的“需要”只会折磨她，也只是他的另一种自私。他明明知道也清楚她对他的爱到了什么程度。可是他既不推开，也不拉近。这种没有任何迹象的表示，就像一种渗入骨髓的折磨，让爱他的人不断地猜，拥有希望又掉入深渊的心。疼痛无比的隐忍。

    我想他从来没有站在我的角度去想过我的感受。哪怕一丝一毫地考虑我的立场。而他对于他自己现在的处境也是尽量避而不谈。不说父母对他婚姻的态度，不说任何太多。不是避开重点，就是扯远话题。他何尝在此刻信任过我什么呢。

     ....或者，他其实并不想把我纳入他的生活。

    想到一句话。为什么不珍视自己。我的爱并不是廉价的便宜品。像一个倾吐对象一样做的感情寄托和备胎，我们换一换，你能承受这种折磨吗？对不起，我真的做不到，真的不够那个天分。我是说真的。我爱你，很爱你，很希望你快乐，幸福或者不会有任何苦痛，可是你真的希望把你的安心建立在这样的距离对我的折磨和折腾上么？让我委屈，让我伤心流泪，让我来使你内心平和平衡。为什么要这么残忍呢？你会对你的那些朋友这么残忍么？为什么你不找一个其他的女子来让你心里平衡，慰藉你的苦闷和烦恼？找一个并不那么爱你的人去安慰你。不行吗。

    这就是我不能做你“朋友”的原因。因为，我爱你。

    你爱我吗？我真的想问你。爱我的话，为什么要放弃和退缩？这世界上再没有人比你更明白更清楚，我推开别人，不要别人，因为我一直相信你想抓住我你爱我，我在等你抓住我，等你抱住我就不再松开。可是你却一再地宁愿装作朋友一样呆在我身旁，也无法表达出对我的感情。明明心里其实是需要我的，明明那么明白我的珍贵，喜欢我对你的爱，可是你却总是每每向我靠近一步，又退开两步。

     需要我，为什么不把我留在身边？喜欢我爱着你，为什么不好好挽留我的爱？宁可一再再地不接电话不回短信。消失失踪，伤痛我的心才可以让你好过吗。还是我的感情不配在你心里有什么位置呢？我的感情因为始终都在你那里，所以廉价无比地被你丢弃了？

     好想哭。却逼着自己忍住眼泪。T.T

     需要我，却不敢留住我在你身边。这样的你，我已经没有任何办法了。该说的已经说了，能做的也做尽了，所有能够走出的步伐，我都已经走完了。现在连勇气都已经透支，再也没有什么能够再的了。

     你想要的“朋友”我做不了。你想给的“暧昧不明”的距离我并也不需要。你有很多前女友，也许她们可以成全你的“距离”。

     也许说到底，我想在你心底，我还是不足以让你珍惜吧。在你心里，并没有到一辈子非我不可的程度。

     而我...却一直那么纯粹地认定着，你就是我想好好一起一辈子的人，不管现在怎么样，以后是什么样，我都愿意和你一起去面对。......

     这些话，好像已经没有什么机会可以说给你听了。芝芝说，我走到一起，也是被动，争取的方式是放弃。可我真的觉得，不管谁来看，都是我在向他走出我的每一步，而他才是那个退缩和放弃的人吧。

     也许真的，在他心里，我并没有那么值得珍惜。并没有到值得他留在身边，只由他来珍惜和守护我的程度。他始终只选择和我做“朋友”。这种“朋友”，我给不了。给不了他想要的距离，给不了他想要我的继续关怀和疼爱。他要做这样的“朋友”，对我太残忍。

      何况，连他对我的感情，他有多爱我，他都觉得他谈不上了。那他又何必对一个自己不再爱的女子予取予求呢。x先生，找你真心爱的人去要爱吧。这，才是对的。只有是你自己深爱的人，你才会需要她的爱，需要她来爱你。而不是你只把感情停留在这个你并不发自内心想珍惜的我身上。

     叹了一口气。心里只剩下空气一样的空洞了。深夜，真的让人更明了一些事情。

.....................

也许，现在我才明白，我并不是你最想留在身边珍爱的那个人。

也许，你想守护一辈子的人，并不是我。

=_=。我只不过是个爱得太笨的傻瓜。

还是睡不着.. 虽然已经知道没有希望了.虽然也感觉到他...感觉不到他爱不爱我了。失去了判断和感受。没有判断了。自己也知道不该再想到这个问题的。可是心里的感受，一层一层，还是推铺到眼前。有时候，就像是一个一辈子的遗憾。或者，是芝芝的促动，真的是我看得太严重，可是他对我来说，是个不想成为的遗憾。

他难道不知道，这次没有了。以后就一点什么都没有了吗。他...难道就不遗憾吗。.........

那句“没有，有都是停留在过去。”真的，很伤人。

可是这是他的真话。

。。。。。。

真的觉得自己已经被这话冷到麻木了。

.................

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我在想，以后，我是不是真的没有力气再靠近你了。

你这样的反反复复，不清不楚的关联，已经把我折磨的没有力气走近。

纵使我还爱你，心里还惦念我对你的感情，可是凭我自己一个人，没有方向，没有灯塔一般的存在，

我不知道我还能怎么走下去。

......

以后，不管我说了多么冷淡的话，做了多么冷淡的事

请你记得，不是因为不爱你了， 

是因为'自己爱你却必须掩藏'的苦楚，是不能对你说的。

可是又必须承受，所以不够坚强和伪装的我，没有力气再勉强笑容见到你了。

要是如果哪一天，我真的笑了，请你一定要配合我，让我伪装蒙混过去。

.....

以后，你要是选择了守护别人，我就无法再守护你了。

你知道的，我们的没有界限，是会让人受伤的。包括你。包括我。

这次错过，以后会不会就很难再续了。

也许你没有想那么远,可是我却一点一点地感觉着，我们的未来，越来越缥缈，越来越虚无的消逝着。

这几天来，都没有睡好。这份感情，把我折磨的透支了。

从27号凌晨聊完的那一刻起，还伤得很深。到现在，感觉自己已经彻底被他说的话，撒手放弃了。

大大师傅说：

“如果他真爱你，他就不会放弃你；如果他放弃你，只说明他爱你爱得不够深。这是再浅显不过的道理。”

这个道理，仔细想都应该是对的。

......

可我的眼泪，又一次流干了。到了彻底整个感情已经像一座大楼一样，崩塌了下来，落了满地碎片和废墟。

只剩下等路人来清扫，清理干净。

......

他的无所谓，和他的放弃，显得再明白不过。

一份感情，若是只有一个人在不断地争取，而另一个人已经一动不动地听之任之了，

那最后，这份感情还是会被已经麻痹的一方流失殆尽。

..

我能做的，已经做尽了。能说的，也已经说完了。

他像个无动于衷的稻草人。不推开，也不抓住。

....

这份关系，弄得心像被掏空。

头上紧紧地，被锁住一样的疼。感觉到痛的滋味。

....

大大师傅说：他一无是处。他没有任何决定自己婚姻的权利。他喜不喜欢那个女孩对你来说已经没有任何意义。

是的。对我来说，又有什么意义。

他的意思就是不会先放弃她。他现在只等她说“愿意结婚”几个字。

他心里现在想等的人，不是我。

可是我却在用我的希望，支撑着他的退路。

....

这几天，吃不下饭的时候，爸爸总是要我多吃饭，不能老是不注意身体。

听到爸爸叮嘱的时候，自己就会立刻转过头或者走躲开，因为知道在不躲开，眼泪就藏不住了。

其实我也想自己能好好吃饭，好好睡觉。

可是，心情不听话，眼泪也不听话。

当身边那么多不知道怎么回事的人在关心你的时候，你却在为另一个人流泪哭泣而不能说。

这样的一颗小心脏，又要怎么面对呢。

....

其实我的痛苦，还有内心的折磨，似乎已经与他无关了。

他在为别人而努力。并没有离开她的任何意思。努力追求她。努力让她和自己结婚。

不管有没有父母的意愿，他已经选择了遵从并继续下去。也就是放弃我的感情。

我的任何事，任何感受，对现在的他来说都是微不足道的。或者他觉得时间可以淡忘一切的。就像他说的，“这个世界不是谁没了谁，就不能"活"了。”

其实不用把这个"活"想得那么极端，难道事实，就真的是这样子的吗？

没了一个对你很重要的他/她，你的世界，真的快乐吗？

....

我想我是不是被击溃了。

仅仅是一颗真心，却遍体鳞伤。

....

就算韩奇睿他们当着大家的面说我是男人心里最理想的结婚对象。又怎样呢。

这个大家理想的结婚对象，却爱着一个不爱自己的人，一个不会尽力争取只会放弃自己的人。

....

这个最浅显的道理。把我击溃了。

我真的不想再再再掉眼泪了。这句话说了千遍万遍都没有用。如果可以，我真的想立马失去爱过他的记忆和感受。是不是不记得这个人，不记得跟这个人有任何的过去，还有爱过这个人的感受，就不会再继续折磨痛苦下去。

好像是我们的关系有了希望的感觉。也尽管叫自己倍加努力准备公务员的考试。

可是尽管每天再怎么努力，心中也笼罩着不安。

毕竟他没说不跟她结婚啊。毕竟，我依然就什么都不是啊。

没有办法完全静下心来看书。

偶尔还是会有声音飘过来，说着他没给你任何靠谱的承诺，也没跟你说他会跟你在一起，

你怎么会觉得你们有未来？可是他却依然自我的存在着你的世界。

。。。。。

心里的沮丧又渐渐升起来。想拼命压下去，也没有用了。

眼泪一颗一颗不听话地掉下来。

不知道为什么，怎么就那么委屈。

委屈到，都在问自己说，我干嘛要受这份折磨受这份罪？

我跟mm生气地说，下辈子再也不要让我遇到他了！

mm笑着说，下辈子你们应该换过来。

我却说：我才不要这样去害人。我宁愿都不要碰到他。省了我这份心。

真的是又委屈伤心，又很生气。

.....

心里是真的很害怕。害怕这样的苦痛的感觉，会在这一整年都消之不去。

特别是，如果他真的要跟她结婚。如果这件事真的在这一年里发生，

这对我来说，难以消受。

.....

再也不可能了。

又像是没有底一样.

“只是我很郁闷。你知道就行。”

这算把我当作什么？我为什么要知道。

对一个那么爱你的人，说这种话，把我当你情感的备胎吗。

为什么要告诉我你这些个感情烦恼。

我不是你的倾诉对象。你跟她家长里短的事关我什么事。

你知道我的心是什么吗，你跟我说这些，不觉得残忍吗。

为什么要把我按在那个距离那个位置。

我没有这种天分。

......

我就是很难过啊。很难过很难过。。。。。。

我在乎自己的感受 。

我就是这么很受不了的自尊心 。

......

别的什么男生朋友跟我说苦恼烦闷都可以，要我安慰疏导都可以，

就你不行。就你不可以这样对我。

他们的感情烦恼，他们的婚姻关系，都和我无关。因为我对他们没有爱的感情。没在一起过。

但是你不行。因为我对你有感情。我不会把你的事不当做一回事。

我对朋友没有过分的情感。所以我会坦然对对方说出的烦恼。

但我不想你这样对我。

如果你不爱我，我宁愿你把我当做什么都不是的人，连话都少说。

我不需要那些跟你像朋友一样看起来温暖其实自我欺骗的“距离”。

......

真的.....

后悔。后悔今天见到你，会那么冲。后悔自己没有说出心里的话，其实又多么想你。后悔自己没有告诉你，因为这些想念，自己无法消化，所以变成折磨和心里疼。因为这折磨和疼，所以才会这么冲。冲着的其实并不是对你，是对那些折磨和痛的感觉。。。

甚至想过打他，也比什么不说好啊。可是......心里 好痛。好痛。

你知道我有多想念他吗。你知道我有多希望一把抱住他就不放手吗。

你知道我心里因为想念和疼痛而哭了多少个日日夜夜吗。。。。。。T.T

今天，大概中午？x先生又在线上了。。。挂到现在，也还没有下线。

今天，我也跟发小，李丽君见面了。聊的...还是感情。我的感情...只跟最亲密的人说。

不知道...他现在是在等着谁跟他说话吗。还是在跟谁说着话。不然挂QQ就没意义了。

......

腿好酸啊。坐着都觉得腿疼得不行。。。

怎么回事？？也没有说特别辛苦啊今天。

只是坐在新的塔克堡那里跟李丽君聊天，怎么就坐疼了腿呢。。。真的很奇怪。

要是现在谁给我捏捏就好了。=_=

唔。。算了 还是靠自己捏来得实在。

想起曼莉的“怕黑”安全感话题了。就在QQ上跟who？和远远聊到。

边说，也边督促自己说，安全感要自己给。嗯！

。。。思维好跳跃啊好跳跃。

...

跟mm说，我一个人走在路上回家的。

她说要我小心，一个人走在路上，小心坏人！

我用手机QQ跟她说：心里其实是希望能够遇见x先生的，虽然知道这种几率真的满小的。

mm说:就知道你不打车，是因为这个。

我说：额 呵呵。

mm说：你这样太辛苦了，以前我也和你一样。

我不知道该说什么，无法被理智控制的内心，却做着这些独自默默的傻事。只能把自己的理智底线变成禁止让他知道我还如此爱他和想念他。。。

.......

现在看着那个亮着的手机QQ红色的头像，还一直亮着,心里其实很安慰。至少他是在的。虽然我们什么话也没有对对方说出口。

...其实我现在有很困了.. 下午的时候坐在那里，她去洗手间的时候 我都可以快睡着了那样子。

明天又一堆人来我家吃饭。有的招呼了。

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真希望，有一天，只要有一间80平左右就足够的小户型，

自得其乐地和爱的人在里面，过着简单日常安稳的生活，

宁静而闲适的幸福。

大年初一。16点20. x先生，挂着手机QQ。

看见他在线，就好像是一个莫名的安慰。噢，知道他在，他至少是在的。而不是完全不知道他在哪里，在做着什么。起码，他有在挂QQ。。。

很沉默的爱吧？来自于我的，很沉默的爱。。。那个人，什么也不知道。也无法感觉到。

我再猜想，或许现在挂QQ，又和上次一样，只不过是挂着，并不是为我，也许什么时候他就又下线了。然后，我又要经历一次失落和沮丧。。。

我也不想这样，起起伏伏。这段关系已经走到了这个地步，我挽回不来什么了。。。因为曾经期待过，而被他冷酷残忍的话语伤到过。。。

也许，现在看到他在，就已经是一种安慰了。

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18：:49。 吃饭时间差不多了。他还挂着手机QQ。。。不知道吃饭了没。还是...或者和她一起吃的吧。。。有时候会想，他身边不断换着一个一个的人，我始终是个看起来就还是不被考虑的角色。他现在跟谁一起吃饭，一起见面，又与我有什么关系呢。他始终是换着一个又一个...而你却依然还是那里，那个角色。。。是不是应该告诉自己说，他真的从未真正把你放在心上，你们也不是情侣，不是一对，为什么要这样互相纠缠，为什么心里要因为这样一段关系和感情而不断不断经历着纠结和痛苦，无法负荷的感受，为什么自己要承担这些感觉。。。。。

他是你什么人。你是他什么人。为什么会要为一个从来都掩埋对你的感情的人，弄得这么纠结。。。。。。这个世界到底是怎么了，为什么偏偏我就得面对这样一种莫名其妙爱又不在一起的关系和感情，而还要那么在乎对方。

就像是一团灰色和黑色的乱麻。驱散不掉的乌云。哽咽，就只剩下不断无能为力有的哽咽。。。。“朋友”这个字眼，用在我们之间，真的太伤人。

装作若无其事没有痛过。。。。。。。。。。。。。

鑫鑫说的关于G上的情况的话，真的让我的心里好痛。。。 正是因为如此地真实和客观，更加显现的，我像是在这段关系里，什么也不是。真的无法想象的。。。觉得说，。。。有点不记得自己要说什么了。。。

只是觉得，越来越觉得大家说的话，都是对的。而我只是在这个对的情况里如此的悲哀。这就让人心里更加伤心了。只是今年，现在已经是大年初一了。刚过了1个小时，我的眼泪就不停地吧嗒吧嗒掉。拜托了。。。明天千万要开开心心的。后天也要。是真的不想再伤心了。。。不想了。

不想再记挂住这些了。这些让人难过的事情了。那个让人难过的他了。。。这不是我想要的爱和感情，一个让人难过的爱和感情，谁会要。。。？

不许哭。。。。。

农历2010年的最后一夜。x先生，新年快乐。

只是你无法亲耳听到亲眼看到的几个字了，我想，我们都不会给对方的号码按下发送键。也许你想都没有想到过我。而我，却也只能在路上看着窗外的街道，心里却想着，也许你和她一起在你家吃饭，陪爸妈打麻将看电视。可是却还是在这个地方，原地呆着这里，给你祝福。。。

听他们说，见到你的那天，你忙到晚上凌晨3点左右才走。心里轻轻替你叹着一声气，才发现，原来自己还是那么心疼你。只是我的担心已经禁止自己说出口了。。。

现在，坐在新家的电脑前，耳后的窗外，一阵一阵放烟花的声响。。。你也在家吗？还是在陪家人打麻将，她陪在你身边吧?是不是吃饭的时候，父母已经提及结婚的事了。。。对你来说，是件轻而易举自然而然要面对的事，可是为什么对我来说，却是会泪眼模糊心被紧紧拉扯的事。。。紧闭的嘴唇，再也无法说出自己的内心对你有多么在乎，因为你已经表现得不需要我的在乎了。。。

在万载呆了几天，现在终于到家了。是的，昨天上午，竟然说见就见到他了。。。对我来说，是件多么不容易的事。心里装着的全部都是沾满悲伤的想念，怎么能够好好去见到他，让他看到我内心明明那么那么潮湿的一面。。。可良婧说要去刑侦串门也就去了，却没真的想到真的会有见到他的一刻。那一刻的四目相接，那一刻的相对与相见，同样第一眼的惊愕，只是当场太多人，两个人都彼此在迅速整理掉的意外表情，我们却用着不同的方式面对彼此。。。他可以装作若无其事的过往都烟消云散一样的笑笑说着：也~你也来这边玩玩啦。。。而我，却只剩下见到他后内心被惊愕后的迅速下沉，就好像心里所有的伤口再被拆开时，一阵麻痹地收紧。紧闭紧闭地疼。。。我已无力为力再提起。

之后，他不断地进来办公室，再不断地出去，而我也无法再看他，无法再。。。轻松面对他了，除了闪躲，还是闪躲。。。这些日日夜夜因为他每分每秒而出现的眼泪挣扎叹息纠结过的心情一下子全都倾倒而来，在内心翻滚。怎么能够让我轻易地抹掉这所有曾经一幕幕发生在我身上的事情，让我当做我们之间什么都没发生过。。。他当然可以，当然能够做得到。跟我撇清了，还有别人后补，还有别人陪在他身边，他当然可以轻易地抹掉，何况明明是他先选择了别人。

几乎快...大半个月，不上QQ的人了。农历2010年最后上班的一天，终于手机上QQ了。。。

回来的路上，在私号的微博上写下了一句内心独白的话：玄彬，如果他和你一样，那么请告诉我，ta是怎么想的。
结果，没过多久，就有一个叫“勋”的人回复说：随便怎么想 。
是，随便怎么想。是不是也就代表，其实我们之间已经无关了。。。虽然看上去就是这样。心里一阵冰凉。但又不断提示着自己，内心要可以不介意。

感情，没有办法能抹去。。。。。。。。

姚晨跟凌萧肃竟然离婚了。这对那么多人大众啊都曾经多么祝福的夫妻啊。可是却今天看到新闻，竟然离婚了。。还记得去年下半年看《非常静距离》的时候，还看到凌潇肃给自己老婆姚晨视频里说的鼓励的话。现在想起来，真觉得他俩的爱情和婚姻真是个遗憾的叹息。55。。。就总会说：不该啊。不该因为这个原因就这样可惜的散了啊。。。

他们的爱情曾经让多少人打心底里羡慕这对恋人，变成夫妻后即使女方真的很红，做丈夫的还是可以站在背后不计较男人的尊严或是所谓的世俗所需要的男人要比女人更强的“自尊心”，依然如此地支持着姚晨，爱着姚晨，守护着姚晨。这在很多人眼里，其实都是会觉得这个男人真的是个很能持重的好男人啊。

可是，事情还是依旧没有像人们既定的认为的那么轻易。终于，并不是因为第三者，而是因为两人的身份地位不同，逃不过世俗。。。唉，身份地位的悬殊，真的如此影响关系吗？即使是爱，很爱对方，两个人也都很享受两个人在一起时彼此给予对方的爱，可是这样的感情也始终会让人逃不过世俗那些身份地位能力上的压力吗？那些，真的让男人很承受不了吗？就比如大S跟仔仔的恋情结束，林志玲跟言承旭恋情的结束，明明大家彼此都深爱对方，也很割舍不下对方的爱，可是关系一旦涉及到未来，男方就很始终感觉到自己不够好，事业上是死穴，不够女方出色，不够女方优秀。这就成了男方退缩和放弃的理由了吗？

.......

刚才和mm聊到这个话题。就想到我跟双鱼，一时间想到很多小事和微妙的细节。其实我不是没有眼力架的人，而我是很有眼力架的人啊，不然又怎么会察觉到双鱼的微妙变化呢，即刻就能感觉到他心情的起伏一样的直觉。包括很多其他人，不止双鱼。在同理心这点上，相对来说是很有同理心的一族。也正是因为这一点，所以我才能交到那么多朋友，那么多朋友可以很轻松地就在我面前说到可能对他们来说是一般不太提及到的内心情感面。能够设身处地的站在别人的角度和立场上去理解他们的这份心情和心境，我想这也是他们信任我的地方吧。唉，只是感情上对他，我怎么就是会做出这些心口不一的无意呢。对别人我根本不会，也根本不可能犯这种低级错误。明明其实我是感觉得到的微妙，可是不知怎么的，不知是赌气又或者是情景一时冲动，也许无意地就伤到他自尊心了也说不定。

。。。我真希望...如果可以时间回到你忽然“停顿”的那些瞬间之前，收回我那些自以为是能够让你更有危机感，让你更爱我的话。不自作聪明地认为，那是能够更激励你 的方式。

凌晨2：04了。叹气一下.这么晚了。明天要陪良婧回万载，说什么星期天也要上班烦躁。不过现在彻底感觉到，我们境况的死水一样的，见不到，不大可能，几乎没戏的感觉。就算在我这边，心里已经如波涛汹涌一样的感情翻动而无法平静，见不到听不到看不到感觉不到的我们之间，境况就是这样的。。。死水。又能奈何？像是一个哑巴想要说话，嘴唇却始终被禁闭着，即使千言万语也只能是无声状态。

唉...去睡了。现在或许正睡得香的x先生。晚安了。

呆了很久在家里，不出门则已，一出门就路上遇到很多很多的同学朋友。完全都是大家先认出我，我几乎都没有看到人家。看来我真的很吸引人的目光，哈哈哈。。。没有了，开个玩笑自恋下。重点是，在那些来自他们的目光和言语里，似乎大家的眼神和问候里，我都看到了一个“我”。一个身在北京，有着美好前景的工作，打扮入流又有潜质的“我”，在她们眼里，我就是这样一个形象，一个充满希翼未来的样子。但实际上，此时我却已不在这条路上。。。而我，到底是“谁”？

出门了，逛街了，只要有消费或者对我来说购物的机会，那种需要去大城市历练和吸收新知识成长的需要就变得愈发明显。但不出门，呆在家里，就只能感觉到我跟x先生之间纠缠又疼痛的感情。。。老妈难道说的不对？其实是对的，年轻的时候不正是应该多积累多吸收让自己成长起来么。可是她却不知道这里有我无法割舍的感情。虽然这份感情现在看起来像死水一样的状态，而我的内心却依然会因为这片死水，感觉到痛痛的感觉。

x先生，你过得好吗。应该很好吧。有人陪伴，有人在身边，不寂寞了。有自己想要完成的人生，有看起来两个人完整的生活。而且她的家庭条件那么好，应该为你省了不少力气吧。可是你过得好，这本来是我希望的，可是却又让我心里伤心，因为那个让你完整的人，不是我。。。还是忍不住自己的眼泪会往下掉。

我怎么可以把你最后对待我的方式的记忆变得越来越渺小，我应该记得那些被伤害到的感觉的，可是为什么心里却始终爱你的力量要大过那些对伤害的记忆。难道那些对一个普通人来说，伤害还不够大吗？那些冰冷的语言，那些冷漠的口吻，那些冷酷的行为。。。是不是如果我能够记得多一点的伤害，多一点你对我的残忍，我就能够减持对你的爱，然后渐渐全部就这么忘记掉。。。忘记掉？

能够对我那么残忍和冷酷的你，或许早就把我抹得一干二净了吧。。。

被最爱的人忘记掉。。。。的难受。

问过彩虹，原来天王星的力量并不是想象得那么纠结或是失落沮丧，它的根本性质其实是古怪。特立独行，要与众不同，就是不希望跟别人一样。所以造成表现出来的特征就是，叛逆，反叛。你要我遵从某种规范或是大家随众的选择、决定或行为，我偏不，就不。因为我有自己更有趣的想法，有自己更独到的方式和见解，我的思维逻辑偏不希望跟着"大家都觉得这样好"走，我就是喜欢并追求着自己这样独特的思维逻辑和思维方式。因为这才让我觉得是我自己，我是独一无二的。
这种古怪和奇特的产生并不是因为受到了外界的什么刺激，而是本能地追求这种方式来体现自己，展现自己，呈现自己的思维态度，进而影响到自己的行为举动和生活方式及状态。

所谓的个性女子。也不外乎就是如此的定义吧.哈哈！我小时候是有多要个性。就是要不一样。就不喜欢跟别人一样。一样真没意思。原来这就是天王小星对自己内在的要求阿。啊哈。嘻嘻嘻。

插一句，x先生的盘里，那天王星可是长得又点折腾。日月天的刑三角。一会儿一个想法，一会儿一个变。是你追求着变化，还是你被动地被天王星变化呢。那是叫一个囧喔......

再插一句，今天考完警察的考试，还是没有什么感觉。我指的是考得好或者考得坏的感觉。因为跟国考的感觉是一样的。考完了就是。遇到同一个考场的某警官说自己是万载公安局的，听到他说起x先生时说，那个长得还满帅气的小伙子呗，认得哦。 听到别人无意的称赞你，心里还是很开心的。
只是回到那个学校。充满我们记忆碎片的学校，心情真的...很奇特。很天王星哈哈。那个曾经每次你都会站在你班上窗口的位置看着我的教室。那个我曾经每次都会等你站在窗口出现，看着你的教室。那个一起上过的顶楼。那些停过自行车，推过自行车的位置。那些你在身边，你不在身边以后的日子。忽然呼出一口叹气，原来我们现在，又走到了这里，我们的关系，又变这样。。。别人总是感叹说不是怀念时光中的呢，是怀念那段时光里的过往。可我却清楚地感觉到，怀念的始终，都是你。就算是那段时光，也是你来和我一起制造出来的回忆和过往。就算过往，也都围绕着的是小小的一个我的你。那些跑道，那些后门小路，如果是当初拿纯纯真心来换的记忆，怎会有人不怀念不珍视。

只是当初的年少轻狂，也只是当初的不肯原谅。

有时候觉得，爱，这一门课太长，长到你也许就算成家结婚了，也不明白为什么当初爱却不珍惜美好，爱却不肯原谅，爱却不愿低头，爱却放不下自尊心。爱到犹豫，爱到退缩，爱到承担不起责任，爱到给不了承诺，爱到连现实的计算都要被算上，爱到连配不上都要引起的内心的自卑和压力。爱应该是要什么模样，什么形态，才是爱的美德和正确的表达方式。。。每个人都在爱中，骄傲的计算着自己的前进与后退，却渐渐失去了爱最初最纯挚的本能。

我想，我也是没有学习会爱吧。我想，你也是没有学习学会去爱吧。爱，怎么可能是放手去让对方获得自己觉得应该对方的幸福？爱，又岂是简单的“放手”如此轻易和单一的表达呢？我想不是的。我曾经以为是。但现在，虽然并没有什么人真的可以把爱的行为下一个定论认为什么才是对的爱，但至少，“放手”的爱却实在是悲哀和可悲的。这种懦弱、怯懦和付不起责任的行为，又怎么能称之为因为爱对方而要去做的“放手”呢。

实在...有够逃避的。

Sign.....睡了。x先生，晚安。

真的不知道，在那个人心里，我的位置在哪里。

i miss you,and you really don't know about this truth.

滋长在自己心里巨大的思念，无处投递。像是一个清晰到不能再清晰的念头，

再告诉自己说你有多想他。

即使疼痛不已的过去。即使日日夜夜不知道自己因为他的冷血和残忍的话语哭了多少次。

有时候真不希望自己感受到的那种也会像我一样痛苦的心情是他的心情。

有那么一瞬或者片刻，相似的行为是在别人身上发生过的，而他也曾经这样对我，可是当时我却解读为他的不在乎，

而别人表达的却是因为深爱而最难最难做到的不忍心的道别。

......

已经快两个星期了。没有见到他上线。

在北京的时候，我曾经试图忍着一个月都不上线，内心想知道他有多在乎我在或不在。

可是就算这样，也得不到任何答案。很幼稚很幼稚的我吧？！

唉.....其实我也是那种人。特别在被伤害过以后，更是如此。死撑着，也不主动找对方。

就算找了，也装作若无其事地简单问候，而把自己心底深深的想念包裹掩饰。

因为曾经没有得到回应过的自尊心，不容许再被践踏了。

......

不知道什么时候起，爱就和自尊心扯上了关联。

不顾一切的 连自尊心都抛下的表达过的爱和想念的感受，

而对方却用冷言冷语一字一句地践踏着一颗原本热热的小心脏，

像是自己的感情，被对方踩得粉碎，划开了不留任何余地的伤口，

无法喊出声音的伤害，连呼吸都在痛。。。

又不知觉的想起十一假期里的那通电话和那一整晚了。

......

原来，心真的被那个人践踏到粉碎。

想念和憎恶在心里撕扯着，眼泪也就不打招呼的滑落.......

haishi ku le ...

这四个字，我真的不想再看到了。可是，这个人真的让我很伤心。心口还是一阵一阵地疼。

疼到只能默默地哭。默默地挣扎，。

原来想念，都化作每天每天的某个细节里，

参杂在那些毫无缘由的举动和瞬间里。......

只是看着那个很少亮起的红红的小小的一块头像，

只是瞬间会想起，默默在心里问道，他在哪，在做着什么，

虽然画面总是身边会伴随着另一个人。......

不需要悲伤的音乐，就可以掉泪的状况，

这样一个人，一件事，一段关系，一份感情，

在自己的心里那么重，重到无法轻易放下，虽然在手中早已被对方砸碎。

一旦想到在对方心里，在对方眼里，其实有关你的一切早已忘得一干二净，对他的现在来说没有让任何意义，

你是他随时轻易放弃、丢下的人，你们是他可以审时度势的抹掉的感情和关联，

自己的咽喉就总是被铅一样的东西梗到生疼，说不出话来。

深夜了.。。。

《因为爱情》这首歌不断地回旋在耳边播放着。最近的电影，会不会太多是在讲与曾经的“前任”再度相遇，再续前缘的故事了？使得最近都不再怎么流泪的我，都因为这样的故事和剧情，被带入了记忆的思绪里。。。

已经不像之前的一段时间里，每天情绪都被眼泪崩到谷底了。虽然偶尔关于的他的脸还是会时不时的浮现在我眼前。但剩下的只剩内心无声的叹气，需要时间来消化掉的无法替代的记忆。

看着他每天每天基本按时的上线 或者不按时的上线。自己的内心就像湖面一样偶尔波动，但又告诉自己不关自己事一样的勉强平复下去。甚至想象他们现在又多开心和感到舒服的在一起，好让自己来记得这些对自己来说很伤痛的事来不想到他。虽然是知道的，忘记一个人，刻意的方式往往是并没有忘记，可是除了刻意，好像并没有什么别的办法去能够禁止掉能够想起到那个人的内心。

觉得自己像个傻瓜，就算看一些玄学神秘学的东西，会替自己算，也好像习惯了般的会替他算。这个人已经足以伤得我够深了，我却还是会关心他过得好不好，担心他以后的日子。这种感觉真的是很让自己痛苦。可是连会替他想都变成了是无法抑制的事。怎么可以爱这么深啊！有时候真的想这样骂骂自己。脑子怎么这么不够清醒！可自己却知道，这已经无关什么走不走出来的事了，这像是一种爱的本能，这个人已经在你的心里烙下了一个深深地烙印。就算想要抹去，都变成一种深刻的艰难。会痛痛的，喊不出声音，可是眼泪就掉了。

真的不希望再续前缘了，是因为现在感觉到的伤痛感已经难以负荷了。已经没有勇气再面对一次这样的伤害了。真的被他一次，又一次的伤够了。伤彻底了。

就算，我们的故事早已变沧桑了，就算有一天，我们还是会想其他曾经在一起过的人一样，面对那种当初种种的心情，我真的不想再开始了。

不想再有任何瓜葛的伤痛。